日子持续精彩

最近觉得很精神亢奋到极点，所谓“道高一丈，魔高一尺”就是这个意思吧。打架、偷外出、偷钱、不守纪律、态度恶劣、满嘴粗言俗语……各种的藉口，各种的谎言，各种的绞尽脑汁，为的只是想钻那一丁点的漏洞。

过两天就是考试了，还在那里想着怎么追女孩子、睡觉、大声喧闹、玩水枪、拿旧手机骗舍监，书本仍然不见其踪影，基本常识一问十不知，倒是隔壁班的女孩喜欢的甜点如数家珍。想要谈恋爱是本性，可理解；企图本末倒置是劣性，不可恕。

什么叫做规矩越来越多觉得很压力？那是因为规矩原本就有，只是你们只是从来不去遵行，退一步进两步，退三步进十步，态度傲慢，理所当然的令人觉得莫名其妙——到底谁是有经验的人？谁是学习中的人？待认真实行规则的时候，才惊觉原来有那么多的规矩，啊，不对！不该说惊觉，因为他们仍然所谓的规则是现在才~刚~定~下~的~规~则~。真是单纯的令人觉得疼惜不已。亲爱的，那不是现在才定的，而是我们让一切回归原点，回归原点知道是什么吗？意思就是我~不~再~退~让~了，请~白~纸~黑~字~跟~着~规~矩~跑，了解明白了吗？

同学，你好*鞠躬*

今天橙加鱼终于滚出来跟我见一面啦！*欢*
狂唱了4小时的歌，我的喉咙在抱怨了*抱头*
但是唱了很多首歌，心里又觉得超满足的，虽然没赶上最后的香水*点手指 3 *
还有还有，枉费我特地去练习了八三夭六、七首歌，但是Neway竟然只有三首可以唱*翻桌*
为了十二月过北京，花了我近三百块买冬衣，我听到的不是荷包而是银行卡和未来在哭泣T^T
但是看到衣服上那可爱的帽帽，我的心却在展翅转圈圈*低头画圈圈*
即使很欢乐，但还是免不了感慨：当初的四人，何时才能坐在同一桌上，喝上一杯茶。
我知道，做人不该得一想二，不该太贪求，我知道……

最后的最后……

最后,谁都见不到。
最后,淡淡的失落散发开来。
最后的最后,留下无数个‘希望’的下一次…
知道在同一个地区却依然不能见上一面，或是接二连三被放空炮的感觉，真是……
他妈的令人不爽到极点…… 

问我为什么一定要见面?
老实说，我也不知为什么要见面?
电联网联没间断，
热络的声音依然从另一头传递过来，
为了想讲的话题一次过累计起来屁啦啪啦讲个不停。
见了面又如何?像她说的,回不去了。
见面后，现阶段的人生,回不去那时段的感觉了。
那究竟为了什么一直在急迫地单约？ 
或许，
或许，我想看到的，是真实的表情。
或许，我想听到的，是真实的声音。
或许，我想触摸的，是真实的温度。 

什么记性不好，什么适应能力很好，什么在哪里也无所谓。
在她们转身离开的时候， 还在原地眺望的人，是我。
原来最放不开的人是我，最死心眼的人也是我。
 即使是一阵味道、一件衣服、一个表情、一朵云彩、一句话语、一颗星星……
不是回忆缅怀，而是想回去，放不开。

在人事变迁的情况中，我企图寻找当初的熟悉感。
在似是而非的情况中，我渴望抓住当初的真实感。
在是非试探的环境中，我盼望留住当初的真诚感。 

企图，渴望，盼望
寻找，抓住，留住
事实证明，
当初，现在，未来
在流动，在变化，在更动。 

或许再给我几个月的时间吧，
待下次蜡烛吹熄后，
我会迈开脚步，
离开那无意眷恋的淡淡记忆当中。

而那个顺其自然，
就留在下一次，
不刻意的相约当中吧，

不再主动，不再强求，
维系着现在的方式，
直到那刻的来临。

小狗

今天是最后一天了，正式结束一年零八个月的育才教学生涯。
没有特别感伤，外面毛毛细雨，凉凉的天气，我还是一样睡到自然醒。
没有特别开心，外面阴阴沉沉，潮湿的环境，我还是一样为未来烦恼。

22岁时，年纪还算小，许多事情可原谅。
不知不觉到23岁，身边开始出现年纪比自己小的人。
现在24岁，卡在30不上不下，开始觉得害怕。
虽然常说没啥危机意思，但我知道再也没时间可以浪费了。
一份可以让自己做三十年的工作，
不是说喜欢，不是说兴趣，不是说热情。
而是要忍耐，而是要妥协，而是要过活。
到最后，我只能面对现实，不是吗……

正如我近来常说，有些事不是我说了就算……
该去该留？该坚持该妥协？
我，还是那只，追着尾巴的小狗。

东念西念

距离上次更新已快1个多月了,总觉得想要记录些什么,否则使不得的脑袋会自动清除旧存档.(有酱的脑袋我也不好受啊…)但又不知要记录什么…*叹*

一样样地整理吧.嗯,先说说近来的心情
近来过得迷迷胡胡的.快乐乐园持续着,虽然大多时候脑袋空空,什么也写不出,但左思右想的过程倒是对填补糊思乱想的空档起了蛮大的作用.在里头有时会人酸,也有被人赞,大家分享同一个话题,感觉挺不赖的,前提是撇除某种要顾虑的因素下…*再叹*

至于工作嘛,就三月尾结束,准准两个星期,就跟一年九个月的教育生涯说再见.说不舍,大多是对那些傻呼呼的学生卷恋.未来呀,我以前就学会随遇而安了…

至于朋友嘛…这还真得要好好写一写,我怕以后我会忘了这曾有的感觉…
贱兔离开这里到新城了,所以说我以后能尽兴出去玩的最后一个朋友都要走了.她离开的那刻,心确实沉了那么的一下下…
那只北极熊可能被讲多了,逃避不肯出来,只是面子书浮潜搭话.任她吧,不强求了,只怕以后会尴尬…
另一条蛇倒可好,有交流,朋友线算较为另人心安的一个。至于她的情况更得好好记录记录。
前些日子家进贼,被贱贼小陷害进警局录口供,虽开玩笑说第一次进警局心情如何之类的,但却担心个半死,想开解却词穷的想扁自己,最后唯有像个傻瓜说些令自己都无言的话题来陪伴她,失败呀…*垂头*希望一切都会好转,求神眷顾.
防御重和精神洁癖的后果:认识不了新朋友,自问为何如此纠结,伤不起啊…

前几日在面子书看到关于星座的分解,拉了篇幅不小的贴放进自己的主页里.看着看着,像是多了解自己一点,又像是更不了解…*搔头*Anyway,挺有趣的,还玩了很多塔罗牌.

再来,没了.累了.手指快抽搐了,全身感官在叫嚣,不奈了…
暂时这样…

声音……

近来，
四周很吵。
很多声音，很多幻象。
里面，外面。

捂上耳朵，不想去理会外面的声音，
才发现，
不安静的，是里面的声音……

可以转移注意里的魔法刚好用完，
下一次的魔法仍在寻找中。
无奈，
只好放下双手，
放任自己，
掩没在，
这不安静的世界……

细微的声音
渐渐放大渐渐放大渐渐放大……
直到耳膜，
承受不了……

四肢麻痹
耳际无声
脑袋放空

原来，
被淹没很舒服……
不抗拒的舒服……

淹没。

快乐？

写文很开心。
看文很开心。
听歌很开心。
讲电话很开心。
聊剧情很开心。
看记录片很开心。
分享心事很开心。
想着旅行很开心。

但是为什么？为什么有些人、有些事、有些话，总是可以很轻易将酝酿好久好久好久的快乐给打破？为什么总是可以很轻易将隐忍得很辛苦很辛苦很辛苦的闷气再次唤起？

心很沉重，沉重的很想跳进水里，浮在水上，看心理的沉重可否变得轻盈一些。
我不哭，因为眼泪让我难受，它没有办法帮我变得轻盈，只会让我更沉重。
我很很很黑暗，不要把我想得太坚强，不要把我想得太好！
我很很很不合群，不要把我看得很善良，不要把我看得很友善！
我尽力不想让人知道，我尽力在隐忍。所以，请不要逼我，请让我自己舔伤口，请让我自己难过，请不要逼我引爆！
拜托拜托！

就算痛，我也要喊不痛！
就算哭，我也要望天空！